Israel - Arab

An Israeli soldier who just enlisted asked the Commanding Officer for a 3-day pass.

The CO says "Are you crazy? You just join the Israeli army, and you already want a 3-day pass? You must do something spectacular for that recognition!"

So the soldier comes back a day later in an Arab tank!

The CO was so impressed, he asked "How did you do it?"

"Well, I jumped in a tank, and went toward the border with the Arabs. I approached the border, and saw an Arab tank. I put my white flag up, the Arab tank put his white flag up. I said to the Arab soldier, "Do you want to get a three-day pass? So we exchanged tanks!"

Judge? you judge it!

Once upon a time in a court

Judge : Doctor, before your performed the autopsy, did you check for a pulse?
Doctor : No

Judge : Did you check for blood pressure?
Doctor : No

Judge : Did you check for breathing?
Doctor : No

Judge : so, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
Doctor : No

Judge : How can you be so sure, Doctor?
Doctor : Because his brain was sitting on my desk in a jar.

Judge : But could the patient have still been alive nevertheless?
Doctor : Yeah, It is possible that he could have been alive and practicing law somewhere.

Ibu dan Anak

Empat orang ibu sedang duduk-duduk di
sebuah cafe sambil mengobrol.

Ibu pertama dengan bangganya bercerita
tentang anaknya, "Anakku seorang
Pastor. Pada saat dia masuk ke suatu
ruangan, setiap orang
memanggilnya 'BAPA'.

Ibu kedua pun tak mau kalah, "Anakku
seorang Uskup. Setiap kali dia masuk
ke suatu ruangan, setiap orang
memanggilnya 'Uskup Yang Terberkati'.

Ibu ketiga juga ikut
bercerita, "Anakku seorang Kardinal.
Setiap kali dia masuk ke suatu
ruangan, setiap orang
memanggilnya 'Kardinal Yang Suci'.

Karena ibu keempat diam saja, ketiga
ibu tadi secara bersamaan bertanya
kepadanya, "Bagaimana dengan anakmu?"

Jawab ibu keempat, "Anakku tingginya
180 cm, dia eksekutif muda yang
sukses, dadanya bidang, sexy,
lengannya berotot, murah senyum,
sangat tampan, dan selalu berpakaian
trendy. Setiap kali dia masuk ke suatu
ruangan, seluruh wanita mendesah
'Oh, my God.'"

[JOKE]Pekerjaan dan Pendidikan

Seorang pemuda baru lulus dari SMU. Karena tidak punya biaya,
akhirnya dia memutuskan untuk bekerja. Oleh karena itu dia mendatangi
pamannya yang adalah seorang pengurus partai politik untuk mencarikan
pekerjaan.

"Paman, tolong carikan saya pekerjaan dong," pinta pemuda itu.

"Wah lulusan SMU ya. Kalo gitu kamu jadi pengurus partai aja," Kata pamannya.
"Enak jadi pengurus partai, nanti kamu bisa jadi anggota DPR, terus jadi
Ketua DPR/MPR, bahkan jadi Wakil Presiden atau Presiden sekalipun juga bisa,"
tambah pamannya semangat.

"Wah paman, saya nggak mau muluk-muluk, saya minta yang sederhana aja,
kayak guru SD misalnya," jawab pemuda itu.

Pamannya berpikir sebentar kemudian berkata,

"Maaf, kalo jadi guru SD kamu harus Sarjana!"

All about COWS

SOCIALISM
Kau punya 2 sapi
1 sapi kau berikan untuk tetanggamu

COMMUNISM
kau punya 2 sapi
Negara mengambil alih keduanya dan memberimu 2 kaleng susu.

FASCISM
kau punya 2 sapi
Negara mengambil alih keduanya dan menjual susu padamu.

NAZISM
kau punya 2 sapi
negara mengambil keduanya dan menembakmu

BUREAUCRATISM
kau punya 2 sapi,
negara mengambil keduanya,
yang satu ditembak, yang satu diperah susunya trus dibuang

TRADITIONAL CAPITALISM
kau punya 2 sapi betina
kau jual satu dan beli satu sapi jantan.
ternakmu bertambah, dan ekonomi tumbuh.

SURREALISM
kau punya 2 sapi
pemerintah memintamu untuk kursus harmonika

AN AMERICAN CORPORATION
kau punya 2 sapi.
kau jual satu, dan satunya kau paksa untuk memproduksi susu sebanyak 4 sapi.
kemudian, kau menyewa konsultan untuk menganalisa mengapa sapinya mati.

THE ANDERSEN MODEL
kau punya 2 sapi.
kau cincang-cincang dua-duanya.

A FRENCH CORPORATION
kau punya 2 sapi
kau turun ke jalan, menyusun massa,
memblokade jalanan, karena kau ingin punya 3 sapi.

A JAPANESE CORPORATION
kau punya 2 sapi.
kau medesignnya ulang hingga bisa menghasilkan 20 kali lipat susu.
kemudian kau buat profil kartun sapi pintar "Cowkimon" dan menjualnya ke
seluruh dunia.

A GERMAN CORPORATION
kau punya 2 sapi
kau merekayasanya supaya bisa hidup lebih dari 100 tahun, makan cukup sekali
sebulan, dan mereka bisa saling memerah susu sendiri.

AN ITALIAN CORPORATION
kau punya 2 sapi, tapi kau tak tahu dimana mereka.
kau putuskan untuk makan siang saja.

A RUSSIAN CORPORATION
kau punya 2 sapi
kau menghitungnya dan berandai bagaimana bilamana punya 5 sapi
kau menghitungnya lagi dan berandai bagaimana bilamana punya 42 sapi
kau menghitungnya lagi dan menemukan bahwa sapimu cuma dua.
kau berhenti mengitung, lalu buka sebotol vodka.

A SWISS CORPORATION
kau ada 5000 sapi. tak satupun adalah milikmu.
kau mengenakan biaya adaministratif kepada pemiliknya untuk menyimpannya.

A CHINESE CORPORATION
kau punya 2 sapi.
kau punya 300 orang untuk memerah susunya
kau nyatakan bahwa tak ada pengangguran, dan nilai produksi susu tinggi.
kau menangkap wartawan yang melaporkan kenyataanya.

AN INDIAN CORPORATION
kau punya 2 sapi
kau sembah mereka.

BRITISH CORPORATION
kau punya 2 sapi
dua-duanya sapi gila.

IRAQ CORPORATION
Semua orang berpikir kau punya banyak sapi
kau bilang ke mereka kau cuma punya satu.
tak ada yang percaya, maka mereka mengebom daerahmu dan menginvasi negaramu.
kau masih tak punya sapi satupun, tapi setidaknya sekarang kau bagian dari
demokrasi,

NEW ZEALAND CORPORATION
kau punya 2 sapi
sapi yang di kiri kelihatan sangat atraktif.

AUSTRALIAN CORPORATION
kau punya 2 sapi.
bisnis kelihatanya sedang bagus.
kau tutup kantor dan pergi mencari beer untuk merayakannya.

INDONESIAN CORPORATION
kau punya 2 sapi
dua-duanya curian.
lalu kau jual dua-duanya.
kemudian kau simpan uangnya di acount non budgeter yang tak jelas.
kemudian kau gunakan beberapa untuk mendanai kampanye partaimu
tapi sebagaian besar kau simpan untuk anak cucumu.

MALAYSIAN CORPORATION
kau punya 2 sapi
dua-duanya kau curi dari indonesia.

Suara Jeritan Hati Lelaki

1. Tidak Semua cowok seperti Dedy Cobuzer. Jadi jangan harap kami bisa membaca isi pikiranmu disaat kamu manyun tanpa suara. Apa susahnya sih bilang :"Aku Laper, Aku minta dibeliin pakaian, Tolong Rayu Aku...!!"
2. Hari Minggu itu waktunya istirahat setelah 6 hari bekerja, jadi jangan harap kami mau menemani seharian jalan2 ke mall.
3. Berbelanja BUKAN olahraga. Dan kami gak akan berpikir ke arah situ. Bagi kami belanja ya belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan harga toko A dan B cuma 1,000 perak jadi nggak usah keliling kota untuk cari yang paling murah, buang2 bensin aja.
4. Menangis merupakan suatu pemerasan. Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur, bom meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami tidak bisa berbuat apa2.
5. Tanya apa yang kamu mau. Cobalah untuk sepaham tentang hal ini. Sindiran halus tidak akan dimengerti. Sindiran kasar tak akan dimengerti Terang2an menyindir juga kita gak ngerti! Ngomong langsung kenapa!
6. Ya dan Tidak adalah jawaban yang paling dapat diterima hampir semua pertanyaan. It's Simple.!!
7. Cerita ke kami kalo mau masalah kamu diselesaikan. Karena itu yang kami lakukan.
8. Semua yang kami katakan 6 bulan lalu gak bisa dipertimbangkan dalam suatu argumen. Sebenernya, semua komentar jadi gak berlaku dan batal setelah 7 hari. Janji kami untuk menyebrangi lautan dan mendaki gunung itu hanyalah klise, jangan dianggap serius.
9. Kalo kamu pikir kamu gendut, mungkin aja. Jangan tanya kami dong. Cermin lebih jujur daripada Lelaki.
10. Kamu boleh meminta kami untuk melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya dengan cara kamu. Tapi jangan dua2nya dong. Kalo kamu pikir bisa melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.
11. Kalau bisa, ngomongin apa yang harus kamu omongin pas iklan aja. Ingat, jangan sekali2 ngomong apalagi pas saat tendangan penalty.
12. Kami bukan anak kecil lagi, jadi tak perlu mengingatkan jangan lupa makan, selamat tidur, dll. Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.
13. Kalo gatel kan bisa digaruk sendiri. Kami juga kok.
14. Kalo kami nanya ada apa dan kamu jawab gak ada apa2, kami akan berpikir memang gak ada apa2. Ingat, seperti no.1 kami bukanlah pembaca pikiran. Ngomong baby...ngomong....!!
15. Kalo kita berdua harus pergi ke suatu tempat, pakaian apapun yang kamu pakai, pantes aja kok. Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau pergi krn ga ada baju.
16. Kami malas berdebat secara hati dan perasaan, ingat!! kami hanya pakai logika.
17. Terima kasih sudah mau baca ini. Iya, aku akan tidur di sofa nanti malam.